О сколько нам открытий чудных и все такое: год назад я стал домохозяином с тремя детьми. Долго объяснять.
Ладно, объясню: первых двух поднимала жена, я пропадал на работе, потом у жены поперла карьера и — бац! – третий ребенок. Жена не хотела, я настоял; через 6 месяцев она снова вышла на работу, с долгими командировками и дедлайнами, а я ушел из офиса, стал писать из дома и заниматься детьми.
Хотя кто из нас кем занимается это, конечно, вопрос.
восемь, пять и год
Сейчас нам восемь, пять и год. Днем мне помогает няня, а вот ночью начинается настоящий фан!
Великая Детская Цель заключается в одном: не дать папе спать. Ни в коем случае, а то вдруг он выспится.
Надо будить папу регулярно, например, в полночь, в три и в пять утра. Последняя побудка самая ответственная: желательно взбодрить папу так, чтобы заснуть после устранения причины он уже не смог, и пропялился в потолок до самого подъема.
Способов достижения этой цели у детей много. Например, можно съесть что-нибудь неположенное за ужином, пока взмыленный папа пытается впихнуть в годовалую сестру тыквенное пюре и предосудительно не смотрит в твою сторону. Подойдут сырые сосиски из холодильника или папин сервелат оттуда же – главное, чтобы через несколько часов, посреди ночи, тебя как следует вырвало прямо на подушку.
После чего можно с чувством хорошо выполненного долга громко зарыдать, дождаться пока примчится перепуганный папа и продолжать сладко реветь, наблюдая как он комично мечется по комнате, пытаясь одновременно выяснить, что случилось, убрать последствия и успокоить тебя и проснувшегося старшего брата.
пааап, пааапапаа!
Еще можно доставать папу просьбой попить. Отказать он не посмеет, всем известно что каждый ребенок имеет право на стакан воды!
Если у тебя есть брат, то вам правильнее хотеть пить в разное время, чтобы будить папу чаще. Нет, в свои восемь лет ты вовсе не должен идти за водой на кухню сам, надо кричать «пааап, папаааа!» до тех пор, пока он не проснется или пока не проснется младшая сестра и не разбудит, наконец, своим ором этого бесчувственного чурбана.
Если тебе год, то особых предлогов тебе и вовсе не надо: папу можно разбудить просто потому что тебе неохота спать. Вот, предположим, проснулась ты в 4 утра, и не в одном глазу – что ж теперь, лежать тихо, что ли? Нет. Действовать надо так: будим папу криком, требуем взять на руки, смеемся про себя над его озабоченным лицом и глупыми вопросами, а потом перестаем орать, улыбаемся во весь свой рот с шестью зубами и весело проводим время, хватая папу за нос и уши.
Ближе к семи утра можно передать вахту проснувшимся братьям, а самой отправиться спать. А можно и не спать, так даже интереснее, ведь тогда ты имеешь полное право ныть и мучить весь день папу с няней, потому что ты не-выс-па-лась! Вот так.
Если тебе пять, то можно описаться и, трагично вздыхая, пойти его будить. Хотя это и не очень интересно: папа научился менять пижаму и простынки, не просыпаясь.
А еще можно проснуться, заплакать, вылезти из кровати и протопать прямо в комнату родителей, где сообщить, что тебе приснился кошмарный кошмар про огромного комара с головой соседа дяди Левы, после чего с полным правом залезть к папе под одеяло.
Папа может посопротивляться, но не сильно, потому что папа сонный. А дальше уже дело техники: как только тепленький папа обнимет тебя и снова заснет, можно начать пинаться, отбирать у него подушку, вертеться, стягивать с него одеяло и складывать руки и ноги папе на лицо. До тех пор, пока он не выдержит и не отнесет тебя обратно в твою постель, но ты этого даже не заметишь, потому что (в отличие от папы) будешь крепко спать.
спокойной ночи, папа
А еще можно просто взять и всем троим крепко заснуть на всю ночь. Не просить пить, не плакать, не писаться, не залезать к папе в постель – пусть мучается, не понимает, в чем дело, вскакивает каждые два часа от ужаса, что что-то случилось, иначе почему так тихо?! Пусть бегает слушать ваше дыхание, стоит в трусах рядом с вашими кроватями, смотрит на вас и думает о том, как он вас любит.
Больше себя, работы и крепкого сна. Больше всего на свете.