Если вы мечтаете проводить все время в шелковой пижаме, с сигаретой и чашкой кофе, в окружении почтительной прислуги, то Голландия — не ваша страна.
Многие мечтают жить в таком мега-доме из фильмов, и томно поводить рукой и говорить: «Бакстер, подайте, пожалуй, мой кофе в библиотеку!» Представляя себе при этом симпатичную горничную Бакстер из Аббатства Даунтон или невезучего секретаря Бакстера из книжек Вудхауса…
Который с серебряным подносом, а на нем — виски или фаршированный рябчик, ну или шелковая пижама табачного цвета.
Неважно.
А потом вы даете интервью и пишете книжки про, то как правильно увольнять прислугу, например, помощницу кухарки.
легкое голландское неодобрение
Мне трудновато выдерживать всяческий домашний обслуживающий персонал. Отчасти, думаю, дело в моей мнительно-социопатической натуре, и частично в том, что в Голландии вообще не принято платить людям деньги, чтобы они делали какую-то работу за тебя и облегчали тебе жизнь. Вернее, требуется привлекать их по минимуму и всячески этого стыдиться.
За то относительно недолгое время, что я тут живу здесь, я поняла, что голландцы по-настоящему уважают лишь немногие черты личности — чувство юмора, твердый характер и желание трудиться. Поэтому в атмосфере повисает эдакое мягкое осуждение, если ты говоришь, что к тебе приходит уборщица больше чем на три часа в неделю. Воздух еле слышно колеблется от незримого покачивания головой.
Ты начинаешь оправдываться – ой, ну ты, вообще-то, работаешь, и дом большой, и животные требуют ухода и уборки, и мужу надо изобретать каждый день новые блюда, как-то так… Но голландский слушатель неумолим. Строго и вопросительно глядит он на тебя, пока ты невнятно что-то бормочешь об отскребании туалетов.
Поздно.
На твоей репутации уже стоит жирное пятно и никакой даже самый лучший “туалетный утенок” его не выведет.
водитель, садовник и домработница
Иногда мне надоедает быть нормальной и тогда я играю в Кристину Сысоеву. Например, очень небрежно говорю: “знаете, у меня есть водитель, домработница, садовник и няня“.
И c интересом наблюдаю как поджимаются губы у собеседника-голландца.
Но на самом деле это все неправда. Водитель нужен был временно, пока не было прав, помощница по хозяйству приходит два раза в неделю, работа для няни еще не родилась, а о садовнике речь ниже. На самом деле всех этих людей обучают всячески портить мне жизнь, а не облегчать, и дело тут в голландском характере.
Ведь у себя дома ты хочешь видеть такую в меру услужливую и доброжелательную человеческую единицу, которая как бы настроена на тебя и твои потребности. В России или каком-нибудь куманском халифате может и получится, но здесь — нет. Не прокатит. Они все индивидуумы с собственным мнением, а не кто-то там. И если они что-то находят вервеленд (раздражающий) и не хезеллих, они подожмут губы и все это тебе выскажут.
А у меня и так уже есть муж, которому надо создавать хезеллихяйд (уют), странная соседка Жоплин и три здоровенные собаки, одна из которых страдает старческим слабоумием, а две другие все время норовят сбежать и сожрать соседскую лошадь.
И скоро родится ребенок.
И с собой надо периодически проводить воспитательно-разъяснительную работу, так как я у себя тоже не сахар. Поэтому когда еще какие-то индивидуальные организмы шастают вокруг и разговаривают с поджатыми губами, это уже перебор. Перестаньте, вы меня утомляете, сказала Донна Роза и швырнула торт в лицо судье Кригсу.
спросите херуна
Например, наш садовник. Достаточно просто сказать, что его зовут Херун и закончить на этом. Но даже это еще не все. Дело в том, что Херун коварен. Он является тебе эдаким уютным деревенским простаком. У него есть синий комбинезон и борода. Тебе кажется, что он будет уважительно говорить “да мэм” и идти сажать гортензии цвета “пепел розы” по твоему сдержанному но твердому приказу. Если вы так думаете, значит вы, как и я в юности перечитали Джейн Остин.
Херун — это двуликий Янус, а борода его — троянский конь.
Он приходит в сад на работу в половине восьмого утра. Вместе с помощником они сначала совещаются, какие садистские инструменты можно использовать сегодня, чтобы испортить мне день. После чего он включает электропилу, чтобы подрезать кустарник, клянусь, четко под окном нашей спальни, а помощник в это время ездит по участку на газонокосилке.
Им шумно радуется лишь наша старушка бульмастиф Стива, но это не считается, потому что Стива, во-первых, в маразме, а во вторых, глухая как пень. Я еще не в маразме и поэтому выползаю из постели, показываю себя злую, толстую и в неглиже, закрываю шторы и окна, хоть и понимаю, что это не поможет и что уже не заснуть.
Часов в 9 они завтракают и потом полдня тихо-мирно ковыряются в саду с разными цветочками. Тот факт, что в доме спит неадекватный человек на девятом месяце беременности, то, что мы просили не начинать свой рабочий день с самых шумных дел, значения не имеет. Херун непреклонен. Сначала у него нет времени выслушивать претензии, потому что ему опять звонят по мобильному, а потом он считает, что пилочные работы надо производить в полвосьмого и именно под моим окном. “Таково мое мнение”, — сдержанно, но твердо говорит он, поджимает губы и неодобрительно шевелит своей фальшивой бородой. Он томно поводит рукой, и я делаю ему кофе на подносе, смутно догадываясь, что что-то в моей жизни пошло не так.
Так что да, хочется запустить в обидчиков тортом и выгнать всех нафиг. А потом спокойно мыть пол, чистить брюссельскую капусту и самой подстригать газон. И пребывать в абсолютном домохозяйско-социопатическом счастье. Кристине Сысоевой оно неведомо.
Поэтому если вы по-прежнему видите себя в шелковой пижаме, с сигаретой и чашкой кофе, окруженным почтительной прислугой, то Голландия — не ваша страна.
______________________________________________________________
ОБ АВТОРЕ:
Профессиональный журналист и пиарщик. Живет и работает в Голландии с 2012 года, ведет дневник наблюдений.
Любит больших собак, маленьких детей и мужа. Мечтает переводить детские книжки и выучить, наконец, французский язык. Уверена, что чувство юмора спасет мир.
Следить за новыми постами Виктории можно в ее instagram или facebook.